Akibat Jika Pembawa Berita Tidak Sarapan Pagi

Inilah akibatnya jika seorang pembawa berita tidak sarapan pagi sebelum bekerja .. simak videonya :

Joke: Susahnya Punya Cewek Programer

Cowok: Hai cantik, mau jalan ga?
Cewek: Apache??? (Apa Sih)

Cowok: Hadiah ultah nanti kamu minta apa?
Cewek: PHP (HP)

Cowok: Say, bangun tidur ngapain? pasti buka HP liat SMS dariku ya?
Cewek: Gak…buka windows

Cowok: Kalung yang kuberi kemaren gimana?
Cewek: Unix

Cowok: ‘tar malem jalan kemana?
Cewek: In new window

Cowok: Gimana sih cara ngerayu kamu?
Cewek: Gunakan keyword dan meta tag

Cowok: Bahasa Inggrisnya “keluar”, apa?
Cewek: Escape

Cowok: Kepala gue pusing nih say, diapain yah?
Cewek: Format ajah

Cowok: Anak muda sekarang pinter-pinter ya, kecil-kecil dah maen internet.
Cewek: Makanya otak lo di-upgrade sana!

Cowok: Kok alamatmu susah banget sih, masa pake….
Cewek: URL

Cowok: Bahasa Inggrisnya “diam”, apa?
Cewek: Shutdown

Cowok: Rossi kemaren menang karena hujan deras, beruntung sekali yah…
Cewek: Harusnya pertandingan itu di-restart ajah

Cowok: Kemaren makan apa?
Cewek: Mouse

Cowok: Say, boleh ga gue punya pacar lagi?
Cewek: Boleh, siap-siap aja gue disconnect!

Berbagai Tipe Cowok Saat Menghadapi Cewek Menangis

Cowok Jaim: “Plz dunk jangan bikin malu gue, masa nangis sih!”

Cowok Gak Sabaran: “Hari gene masih nangis, plzzz dehh!”

Cowok Sensitif: “Ikutan nangis ah…hiks…hiks…”

Cowok Ahli Hipnotis: “Saya hitung 1,2,3…di hitungan ke-tiga anda melupakan semuanya…lupakan semuanya…lupakan…OK!

Cowok Kritis: “Ada apaan sih? siapa? kenapa? dimana? kemana? Kok bisa sih? ya udah…ambil positifnya aja lah”

Cowok Pasrah: “Terserah Lo deh!!!”

Cowok Cuek: “Biarin aja, paling juga ntar diam sendiri”

Cowok Naif: “Aku beliin gulali sama balon warna-warni ya?”

Cowo Gomse: Dipeluk dan dikecup seluruh muka (pelan-pelan gitu deh), Sambil berkata “if I could share ur pain .. I would”

Cowo Analis: “Kenapa kamu menangis? Apakah kamu menangis bahagia Atau sedih? Jika bahagia, apa yang menyebabkan kamu bahagia? Jika sedih, apa yang menyebabkan kamu sedih? Sejak kapan kamu menangis? Kalo kita proyeksikan ke depan, apakah kamu akan terus menangis?”

Cowok Idaman: “Menangislah sepuasnya di pundakku” (sambil tangannya melingkar melindungi si cewe, kadang meraba juga)

Cowok Tajir: “Gue beliin Mobil, Handphone ya?”

Cowok Romantis: “Bacain Puisi mau?, dinyanyiin lagu NINA BOBO ya?”

Cowok Horny: (Dibaringin di tempat tidur…de el el)

Cowok Bete: (Dipeluk sambil dibisikin) “kita putus aja ya, abisnya kamu cengeng banget sih, say…”

Cowok Narsis: (Sibuk ngambil foto diri sendiri pake HP terbaru)

Cowok Dermawan: Ngeluarin recehan sembari bilang, “May God Bless You…”

Cowok Kere: “Sory nih yang, aku ga bisa beliin tissue”

Cowok Santri: “Astagfirullah. …tabahkan hatimu….”

Cowok Tulalit: “Kamu nangis dapet bonus apa ditinggal mati sih? Hiiii…kamu bisa juga nangis yah?”

Cowok Matre: “Cewe kere Lo… nangis mulu nyusahin gue doank!”

Cowok Kejam: “Hehehehe… ini belum seberapa sayang, nanti aku bisa bikin kamu tambah sengsara sampe meraung-raung. Lebih parah lagi… mau nangis lagi?!!!”

Cowok Ilmiah: “Wah…hebat ya, ternyata honey tau juga menangis, itu sehat buat bersihin mata”

Cowok Banci: “Aihhh Akikah jadi ikut sedih deh Neq…emang cowo-cowo itu pengen sedikit ditowelll biar tau rasanya kalo nangis itu bikin hidup jadi malaysiaaa(males)bow…” Trus lanjutannya…“Ini Tissuenya, tapi balikin yaa dari Lekong…. gw Neqqq”

Cowok Puitis: “Ur tears are my tears… aer matamu bagaikan sungaii bengawannn swolooooo…”

Cowok Ilmuwan: “Sayang, air matanya kumpulin pake tissu sebanyak mungkin, trus ditimbang volumenya untuk mengukur berapa kemampuan manusia mengeluarkan air mata dalam 1X menangis”

Cowok Bego: “Sayang, kok mata kamu keluar air??”

Penampakan Kura-kura Ninja

Gimana ? benerkan :hehe:

Tipe Cewek Berdasarkan Nomor Terakhir Handphone

Nomor terakhirnya:

* 0(nol) = Nol melambangkan sesuatu yang bolong, berarti cewek yang bersangkutan, kehormatannya udah b’long(ini pada umumnya loh…). Kaya rem saja!

* 1(satu) = Satu melambangkan berdiri sendiri dan kokoh, artinya cewek yg bersangkutan, bersifat egois, merasa dirinya dapat hidup sendiri tanpa bantuan cowok.

* 2(dua) = Dua melambangkan binatang bebek. Lihat aja, Kaya bebek kan? Bebek sukanya hidup di air. Artinya cewek tersebut sukanya basah-basahan dan hobi bgt berkeringat atau dikeringati.

* 3(tiga) = Tiga melambangkan daun telinga. Itu artinya cewek tersebut suka menguping pembicaraan orang lain yang ujung-ujungnya mengumpat(nge-gosip). Itu sangat dilarang sekali dalam agama. Apalagi ketika sedang berpuasa.

* 4(empat) = Empat melambangkan kursi. Artinya cewek pemilik nomor hape yang nomor paling belakangnya angka 4, bersifat malas, tidak mau bekerja keras. Kerjaannya cuma duduk dan duduk sajah.

* 5(lima) = Lima melambangkan kail(hook), itu artinya cewek yang bersangkutan cewek gampangan, mudah dirayu dan dipancing oleh lawan jenis.

* 6(enam) = Enam melambangkan gantungan. Artinya cewek tersebut selalu menggantungkan dirinya pada cowok. Merasa pasrah dan bersedia diapa-apain oleh cowok.

* 7(tujuh) = Tujuh melambangkan cangkul. Artinya cewek tersebut aslinya berasal dari kampung. Namun sok sok-an berlagak kayak orang kota. Kebanyakan cewek ini adalah Cormod(Korban mode).

* 8(delapan) = Delapan melambangkan Be-Ha(pasti tau lah…).Coba aja dimiringkan, mirip BH kan? Artinya cewek tersebut termasuk cewek yang payudaranya berukuran di atas rata-rata alias super. Entah karena tumbuh sendiri atau sering dipegang sama pacarnya.

* 9(sembilan) = Sembilan melambangkan monyet. Monyet makanan favoritnya pisang. Berarti cewek yang bersangkutan sukanya pisang-pisangan dan segala sesuatu yang kaya pisang apalagi pisangnya yang keras dan besar.

Tentu saja ini hanya jokes :hihi:

Video: Briptu Norman Versi Daft Punk

Siapa bilang Briptu Norman cuma tau lagu India? Cek video terbaru Briptu Norman :hihi:

Ini Dia, Guru Idaman Setiap Siswa

Buat yang masih jadi siswa pasti ingin punya guru seperti ini, bahkan buat temen-temen yang sudah tidak bersekolah saya yakin pasti rela kembali ke sekolah kalau yang ngajar gurunya seperti ini. Pengin tahu? Silahkan di lihat sendiri…. Ayo buruan balik ke sekolah… :mimisan:

Joke: 12 Lagu Anak-Anak yang Menyesatkan

Ternyata lagu anak-anak yang populer banyak mengandung kesalahan, mengajarkan kerancuan, dan menurunkan motivasi. Berikut buktinya: :D

1. Balonku
“Balonku ada 5… rupa-rupa warnanya… merah, kuning, kelabu.. merah muda dan biru… meletus balon hijau, dorrrr!!!” 
Perhatikan warna-warna kelima balon tersebut, kok tiba-tiba bisa muncul warna hijau ? Jadi jumlah balon sebenarnya ada 6, bukan 5!

2. Aku Seorang Kapiten
“Aku seorang kapiten… mempunyai pedang panjang… kalo berjalan prok..prok.. prok… aku seorang kapiten!”

Perhatikan di bait pertama dia cerita tentang pedangnya, tapi di bait kedua dia cerita tentang sepatunya (inkonsistensi) . Harusnya dia tetap konsisten, misal jika ingin cerita tentang sepatunya seharusnya dia bernyanyi : “mempunyai sepatu baja (bukan pedang panjang)… kalo berjalan prok..prok.. prok..” nah, itu baru klop!

Jika ingin cerita tentang pedangnya, harusnya dia bernyanyi : “mempunyai pedang panjang… kalo berjalan ndul..gondal. .gandul.. atau srek.. srek.. srek..” itu baru sesuai dengan kondisi pedang panjangnya!

3. Bangun Tidur
“Bangun tidur ku terus mandi.. tidak lupa menggosok gigi.. habis mandi ku tolong ibu.. membersihkan tempat tidurku..” 
Perhatikan setelah habis mandi langsung membersihkan tempat tidur. Lagu ini membuat anak-anak tidak bisa terprogram secara baik dalam menyelesaikan tugasnya dan selalu terburu-buru. Sehabis mandi seharusnya si anak pakai baju dulu dan tidak langsung membersihkan tempat tidur dalam kondisi basah dan telanjang!

4. Naik Ke Puncak Gunung
“Naik-naik ke puncak gunung.. tinggi.. tinggi sekali.. kiri kanan kulihat saja.. banyak pohon cemara.. 2X” 
Lagu ini dapat membuat anak kecil kehilangan konsentrasi, semangat dan motivasi! Pada awal lagu terkesan semangat akan mendaki gunung yang tinggi tetapi kemudian ternyata setelah melihat jalanan yang tajam mendaki lalu jadi bingung dan gak tau mau ngapain, bisanya cuma noleh ke kiri ke kanan aja, gak maju2!

5. Naik Kereta Api
“Naik kereta api tut..tut..tut. . siapa hendak turut ke Bandung .. Surabaya .. bolehlah naik dengan naik percuma.. ayo kawanku lekas naik.. keretaku tak berhenti lama”
Nah, yg begini ini yg parah! mengajarkan anak-anak kalo sudah dewasa maunya gratis melulu. Pantesan PJKA rugi terus! terutama jalur Jakarta- Bandung dan Jakarta-Surabaya!

6. Kutilang
“Di pucuk pohon cempaka.. burung kutilang berbunyi.. bersiul-siul sepanjang hari dg tak jemu2.. mengangguk-angguk sambil bernyanyi tri li li..li..li.. li..li..”
Ini juga menyesatkan dan tidak mengajarkan kepada anak-anak akan realita yang sebenarnya. Burung kutilang itu kalo nyanyi bunyinya cuit..cuit.. cuit..! kalo tri li li li li itu bunyi kalo yang nyanyi orang, bukan burung!

7. Pok Ame Ame
“Pok ame ame.. belalang kupu-kupu.. siang makan nasi, kalo malam minum susu..”
Ini jelas lagu dewasa dan untuk konsumsi anak-anak! Karena yang disebutkan di atas itu adalah kegiatan orang dewasa, bukan anak kecil. Kalo anak kecil, karena belom boleh maem nasi, jadi gak pagi gak malem ya minum susu!

8. Nina Bobo
“nina bobo oh nina bobo kalau tidak bobo digigit nyamuk”
Anak-anak Indonesia diajak tidur dgn lagu yg “mengancam”

9. Bintang Kecil
“Bintang kecil dilangit yg biru…”
Bintang khan adanya malem, lah kalo malem bukannya langit item?

10. Kartini
“Ibu kita Kartini…harum namanya.”
Namanya Kartini atau Harum?

11. Naik Delman
“Pada hari minggu ku turut ayah ke kota. naik delman istimewa kududuk di muka.”
Nah,gak sopan khan..

12. Menanam Jagung
“Cangkul-cangkul, cangkul yang dalam, menanam jagung dikebun kita…”
kalo mau nanam jagung, ngapain nyangkul dalam-dalam.

Gak Tahaaan…

Hati-hati kalo liat cewek bohay, bisa-bisa semaput kayak cowok ini… :D

5 Tips Menghindari Bencong

1. jangan putar arah
Mungkin anda akan kaget melihat banci didepan anda dan reflek untuk berputar balik demi menghindar, langkah ini salah. Banci akan tahu jika anda menghindar dan ia akan segera mengejar anda. Ingat, daya kecepatan lari banci adalah dua kali lipat dari manusia biasa, karena dia mempunyai dua perwujudan makhluk cewek dan cowok maka wajar tenaganya dobel. Lebih baik anda terus melangkah dengan kecepatan rendah dan jangan menatap matanya…

2. kesenggol banci
Bila anda tidak sengaja (mungkin juga sengaja) menyenggol banci, jangan pernah meminta maaf, buatlah dia kesal terhadap keangkuhan anda, pasang tampang cool dan berlalu dari hadapannya. Bila anda nekat meminta maaf kepadanya niscaya dia akan mencap anda sang pahlawan dan pahlawan butuh ciuman hangat dari sang pujaan. Apa anda mau dicium banci ?, sampai anda bau tanah pun rasanya tidak akan hilang…

3. banci rombongan
Ini adalah suatu kejadian paling menyulitkan dimana anda akan bertemu dengan gerombolan bencong. Rasa dag dig dug nya melebihi anda terkena razia gabungan polisi. Usahakan anda bersikap tenang, berjalan pelan, jangan pura-pura batuk atau ingusan justru malah membuat para banci tersebut memperhatikan anda.
Jalan satu-satunya adalah lari ketika anda dua meter dihadapan mereka, caranya adalah berpura-pura memanggil teman anda disebrang jalan barulah anda berlari. Cara ini kurang efektif apabila yg anda panggil namanya sama dengan si banci atau memang anda ketauan berpura-pura. Lebih baik anda berpura-pura angkat telepon dan bentak-bentak ditelpon…

4. diajak ngobrol sama banci
Sedang naik kereta atau angkutan umum lainnya tiba-tiba ada sekelebatan makhluk menghampiri anda, ternyata banci yang ingin berkenalan dengan anda. Usahakan anda tidak terlihat jijik dengannya, tetap tenang dan tersenyum namun jangan berlebihan.
Anggaplah sang banci adalah teman sepermainan anda, jangan grogi berbicara, tetap fokus pada pembicaraan. Perlahan-lahan anda ajak ngobrol ke arah siksa kubur di alam baqa, fakta menyimpulkan para banci paling takut dengan alam baqa, ceritakan betapa perihnya dialam kubur sana. Niscaya, 10 menit anda membahas tema tersebut, sanga banci bakal lompat dari kereta…

5. hindari daerah rawan
Mungkin taman lawang adalah tempat legendaris buat para bancikers :), namun banyak taman-taman lainnya yg sekiranya adalah surga para banci. Hindari tempat-tempat dimana makhluk2 tersebut berada, jangan sampai anda sering terlihat melewati daerah tersebut. Banci suka menandai mangsanya, setelah tahu mangsanya lengah maka langsung saja dicengkram tanpa ampun…

Oke sekian tips paling berguna dari saya, sebelum kaki anda melangkah keluar diusahakan berdoa dulu agar anda selamat dari makhluk2 tersebut. Ingat banci adalah manusia yang salah jalur, jangan pernah menyepelekan apalagi menindas mereka apalagi menikahi mereka. Amit dah……

Kamus Lengkap Istilah Bencong

Ngomomg” tentang bahasa bencong. Kata BENCONG itu dibentuk dari kata BANCI yang disisipi bunyi dan ditambah akhiran ONG. Huruf vokal pada suku kata pertama diganti dengan huruf E. Huruf vokal pada suku kata kedua diganti dengan ONG.

Misalnya :
Makan – mekong
Sakit – sekong
Laki – lekong
Lesbi – lesbong
Mana – menong
pokoknya serba NONG

Ada juga waria/bences yang kemudian ngeganti tambahan ONG dengan ES sehingga bentuk katanya menjadi:
Banci – bences
Laki – lekes

Lucunya Lagi si bencong itu klo bicara susah di mengerti istilah dan bahasa bencong yang di gunakan, untuk itu saya mencoba mencari arti bahasa bencong dan ini adalah kamus bencong :

Akika = Aku
Begindang = Begitu
Belalang = Beli
Belenjong = Belanja
Cacamarica = Cari
Cucok = Cocok
Cumi = Cium
Capcus = Pergi
Diana = Dia
Endaaaaaaaaaang = Enak
Eike = Aku
Ember = Emang
Gilingan = G1la
Hamidah = Hamil
Hima Layang = Hilang
Jali-Jali = Jalan-Jalan
Jayus = joke-garing
Jijay Markijay = Jijik
Kanua = Kamu
Kawilarang = kimpoi
Kesindaaaang = Kesini
Kemindang = Kemana
Kencana = Kencing
Kepelong = Kepala
Kesandro = Kesana
Krejong = Kerja
Lambreta = Lambat
Lapangan Bola = Lapar
Lekong = Laki-laki
Maharani = Mahal
Makarena = Makan
Maluku = Malu
Mandole = Mandi
Mataram = Mati
Mawar = Mau
Merekah = Marah
Metong = Mati
Minangan = Minum
Motorola = Motor
Mukadima = Muka
Mursida = Murah
Nanda = Nanti
Naspro = Nasi
Organ = Orang
Organ Tunggal = Orang Tua
Pere = Perempuan
Pertiwi = Perut
Piur = Pergi
Rambutan = Rambut
Sastra = Satu
Sekong = Sakit
Sepong = Siapa
Sirkuit = Sedikit
Soraya Perucha = Sakit Perut
Tinta = Tidak
Titi DJ = Hati-hati di jalan
EGPCC = emang gw pikirin cuih cuih…
SDMB = sori dori mori bow
Akikah lapangan bola = aku lapar bo’
LUPUS = Lupain Pacar Utamakan Selingkuh
panasonic = panas
pecongan = pacaran

dasar bencong…!!!! :D

Uang Menurut Berbagai Pandangan Ilmu

Tau uang dong? 8O
Iya yang koin atau lembaran yang ada nilai nominalnya itu lho .
iya itu yang kamu suka cari-cari di dompet, disaku celana, atau ditempat lainnya, terserah kamu lah. Saya juga suka uang, pacar saya juga , dan sepertinya semua orang waras di planet bumi juga menyukainya, orang gila juga pasti suka, atau jangan-jangan mereka yang jadi gila gara-gara uang juga. :lol:

Berdasarkan penelitian yang saya lakukan secara imajinatif dan asal-asalan ada beberapa pandangan atau pengertian dari uang berdasarkan beberapa sudut pandang ilmu-ilmu yang kita pelajari disekolah-sekolah, Nah inilah dia :

1. Ilmu Ekonomi
Uang adalah alat pembayaran yang sah, alat tukar dan menjadi ukuran nasib seseorang. Orang beruntung adalah orang yang memiliki banyak uang, orang sial adalah orang yang punya uang yang sedikit. Dan orang yang tidak punya uang adalah orang yang tidak dapat  hidup dalam perekonomian sekarang.

2. Ilmu Politik
Uang adalah sarana paling efektif untuk menjadi penguasa, orang yang banyak duit gampang dapat kekuasaan atau kedudukan, tinggal sogok saja gunakan money politik. Buktinya yang selalu menang dalam pilkada, pemilu atau pilkades, adalah mereka yang bisa memanfaatkan uangnya untuk melakukan “serangan fajar”.

3. Ilmu Hukum
Uang adalah sarana seseorang bisa mendapatkan kekebalan hukum, asal punya uang, silahkan saja lakukan apa saja, toh walaupun hal itu melanggar hukum, bisa diatur kok, hukum, jaksa, hakim, polisi (oknum) ada harganya.

4. Ilmu Sosiologi
Uang adalah alat untuk menujukan status social seseorang, di masyarakat, orang kaya, orang kere itu diukur dari jumlah uang yang dimilikinya. Uang juga sarana yang ampuh untuk interaksi sosial dan memikat lawan jenis. Gak perlu punya tampang seganteng saya, atau secantik pacar saya, karena dengan uang, kamu, kamu dan kamu bisa mendapatkan apapun dan siapapun.

6. Ilmu “Biologis”
Ada Uang
Abang Sayang
Ga Ada Uang
Abang Ditendang :oops:

Berbagai Macam Jenis Puting

( .♓. ) puting yang terikat.
( •)(• ) Puting juling
( o )( . ) Puting besar sebelah
(( z ))(( z )) puting bergetar
( + )( – ) puting baterai..
( )( ) Puting yang hilang
(#)(#) Puting yang terluka
(O)(O) puting yang merekah 
(@)(@) puting crop circle
(☐ )( ☐) puting berkoyo
(?)(?) puting yg bingung
(¤)(¤) puting Beliung
(0)(o) puting yang tertukar
(.)(‘) puting musuhan
( | )( | ) puting horny
(¬) (¬) Puting kayang
(。)(　) puting copot satu
(♥)(♥) puting I’m in love
(x)(x) puting hardcore
( • )( x ) puting pecah sblh
( ; )( ; ) puting gandaCampuran
(▲)(▲) puting d’balik bikini
(o)(o.) puting bertahi lalat
(✆)(✆) putingpon umum
(!!!) (!!!) puting yang pemarah
( 8 )( 8 ) satu boobie dua puting
(©)(®) puting terregistrasi
( . ) ( • ) puting juling 
(Δ)(Δ) puting piramid
(~)(~) puting gembyor(☀)(☀) dipelototin puting
ː̗̀(☉)ː̖́ ː̗̀(☉)ː̖́ puting glow in the dark

Joke: Kendaraan di Surga

Tiga pria meninggal dan masuk surga.
Surga mempunyai peraturan bahwa setiap orang baik jahat maupun orang baik akan mendapat kendaraan yang pantas dengan perbuatannya.
Lelaki pertama tiba dan malaikat bertanya, “Berapa tahun kamu menikah?”
Jawab lelaki pertama, “20 tahun.”
“Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?”
Jawab lelaki pertama, “5 kali.”
“Baiklah,” jawab sang malaikat, “Kamu boleh masuk tapi hanya mendapat Kijang.”
Lelaki pertama pun berlalu dengan Kijangnya.
Berikutnya adalah lelaki kedua. “Berapa tahun kamu menikah?”
Jawab lelaki kedua, “30 tahun.”
“Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?”
“2 kali.”
“Lumayan… Kamu pantas mendapatkan BMW.”
Tibalah kini lelaki ketiga dan malaikat pun mengajukan pertanyaan yang sama yang dijawab si lelaki ketiga, “50 tahun.”
“Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?”
“Tidak pernah.”
“Luar biasa! Ini kunci untuk Ferrari.”
Suatu hari, tatkala lelaki pertama dan kedua tadi tengah mengendarai
mobilnya, mereka melihat lelaki ketiga duduk di tepi jalan sambil menangis.
Mereka menghampirinya dan bertanya “Ngapain kamu nangis? Ga’ puas sama Ferrari?”
Jawab lelaki ketiga sambil mengusap air matanya, “Tadi aku berpapasan dengan istriku yang sedang naik sepeda…”

Astaga, Anak SD Jaman Sekarang!

……… :puyeng:

Saat Dunia Hanya Milik Berdua

So sweeettt :-O

Angkot Racing

Hanya di Indonesia, cool man (@)

Bus Sekolah Pakai NOS

Dijamin gak telat lagi 8)

Machonya Waria-waria Afrika

Akibatnya Jika Pulang Terakhir dari Warnet

Ampun deh.
gak bakal pulang terakhir lagi dari warnet
nyesel senyesel-nyeselnya…!!! :(

Sendal kesayangan dituker jadi kaya gitu :$

Catatan Harian Seorang Wanita

Seorang wanita muda tengah menikmati perjalanannya dalam kapal pesiar.
Dia sangat mengagumi kemewahan kapal itu. Baru pertama kali dia melihat kapal seperti itu. Untuk mengenang perjalanannya dia menuliskannya dalam buku harian.

Tanggal 12:
Aku bangga bisa naik kapal megah ini. Akan kuceritakan pada semua temanku.
Sayangnya aku belum mengenal kapten kapal ini. Mungkin dia sangat tampan dan gagah seperti kapal ini. Kalaupun betul akan semakin seru ceritaku dan mereka akan iri.

Tanggal 13:
Bukan hari yang sial … namun keberuntungan buatku. Aku bisa mengenal kapten kapal dan ternyata dugaanku benar …. Dia sangat gagah dan tampan …aaah benar2 beruntungnya aku.

Tanggal 14:
Tanpa kuduga sang kapten mengajakku makan malam dan ….. alamak dia juga sempat memuji kecantikannku ….. Aku jadi tersanjung.

Tanggal 15:
Dia mengajakku makan malam lagi. Sang kapten ternyata nakal juga … dia mulai berani mengajakku bercinta dan menunggu jawabanku besok.

Tanggal 16:
Dia menagih janji ….. dengan jual mahal kutolak dia. (Emangnya gua apaan…) Dia malah mengancam akan menenggelamkan kapal beserta 1200 penumpangnya.

Tanggal 17:
Pagi yang cerah ….. aku bangga

Indomie Indomie Indomie :p

Indomie sahabat setia anak kost lembur skripsi… indomie… seleraa kuu, sahabatt kuu :)

6 Alasan yang Membuat Saya Bangga Terhadap Anggota DPR

Semua orang punya kesalahan baik disengaja ataupun tidak. Istilahnya tidak ada gading yang tak retak. Begitu pula dengan wakil-wakil kita di DPR. Inilah beberapa alasan yang membuat saya bangga terhadap anggota DPR ;)

1. Mempunyai etos kerja yang tinggi

2.Memiliki kharisma dan berwibawa.

3.Sangat dekat dan mengayomi rakyatnya

4.Berusaha sekuat tenaga untuk “menyelamatkan” uang rakyat.

5.Peka terhadap masalah bangsa.

6.Haus akan informasi dan ilmu pengetahuan